メンタルをこじらせた女の話

色々あって、メンタルが完全にやられた。
完膚なきまでにボロボロになってしまった。

離婚もだけど、その他のことでも色々と消耗してしまって、とうとうメンヘラになってしまったらしい。

はてなでは運動・瞑想・野菜350g、この3つを守ればメンタルがマシになると言われているけど、運動はうつ状態だと行う気力が湧かないし、瞑想をしても余計に死にたみが加速するだけだったし、野菜350gは野菜の高騰で私の財力では毎日の実現が厳しかったので、残念ながらこの3つは守れなかった。

自己努力でどうにも対処できない、不安と孤独感と死にたみが増していく

そして、我ながら一番ヤバいと思ったのは、あんなに大好きだったゲームができなくなってしまったことだ。

以前の私は、睡眠や食事を削ってでも、ゲーム時間を捻出していたくらいゲームが大好きだった。
クリスマスにまでネトゲをしていたほどの、ネトゲ廃人だった。

でも、ある日突然、ゲームができなくなってしまった。

最初は「疲れてるのかな？」と思ってたけど、仕事を辞めて時間ができてからも一向にゲームをする気力が湧かない。
おかしいな・・・と思って、無理矢理ゲームをやってみたけど、途中で気持ち悪くなってできなくなった。

メンタルがやられる前は、どんなに忙しくても、体調が悪くても、心の底からゲームを楽しんでやっていたのに。

もちろん今月末に発売するFF15も予約していたし、プレイするのが楽しみで仕方なかったのに、今はまったくやる気が湧かない。
体験版の楽しそうな前評判を見てもどこか他人事のようで、自分もプレイしてみようと思えない。
多分12月になってもやらないと思う。

その他にも、大好きだった漫画が読めなくなったし、勇者ヨシヒコの新シリーズも3話以降見れなくなってしまった。
キングダムの新刊もヨシヒコの新シリーズも、あんなに楽しみにしていたのに。

私の大好きだったことができなくなっていく恐怖。
大好きなことができなくなって、そのせいで孤独感を埋められなくなって、寂しさが積もっていく。
そして、ふとした時にモラハラのフラッシュバックに怯えてしまう。

何がつらいのか、悲しいのか、原因がいっぱいありすぎて分からないけれど、訳もなく涙が溢れてくる。

今後の不安もいっぱいで、だからこそ働かなきゃいけないのに働く気力が湧かない。
職業訓練が終わるまでに、なんとかしないといけないのに。

仕事を辞めて家に引きこもるようになって、誰にも会わなくなったせいで、余計に孤独感に押し潰されそうになる。

何もしないで布団にくるまって泣くだけの日々が過ぎていく。

どうやら、これが私の限界らしい。

これはもう自分の力で対処できない、と思って、すがるような気持ちでカウンセリングを予約した。
効果があるかは分からないけど、きっと何もしないよりはマシだと思う。

カウンセリングをしてもらうことで楽になるならそれでいいし、もし病気なら早めに治して普通の生活を送りたい。
もう不安に怯えて生活するのはいやだ。

早くメンヘラを卒業して、元の喪女に戻らないと。

カウンセリングを受けて、元の喪女に戻るのか、それともメンヘラがさらに加速するのか・・・。
今後、私がどのような変化をしていくのか、乞うご期待を。